泛亚娱乐场澳门赌场-你无法收获真正爱情的3个原因

泛亚娱乐场澳门赌场-你无法收获真正爱情的3个原因

泛亚娱乐场澳门赌场,今天是国庆假期第一天,同学们可能去往各地旅游,或者在家陪伴家人等等,但无论如何,大家都是在以各种方式,爱自己、爱身边人。

我的国庆假期呢,依然是在这里,陪你学习爱。

接下来的7天假期里,我们将从现实生活的角度,解读弗洛姆的《爱的艺术》。

这本书看似高雅不接地气,但其实对我们的感情生活有很大的指导意义,比如:

什么才是真正的爱情?

现实生活中哪些假的爱情?

哪些误区影响你无法获得长期关系?

我们该怎样去获得自己想要的感情?

……

结合《爱的艺术》,我希望用一个真诚的态度去分享自己所知道的东西,至于我分享的这些是否对大家有没有用,我觉得主要在于你自己的思考和实践。

好了,今天从可能导致你无法获取一段长期关系的3大误区讲起。

“价值帝”

抖音上很火的一首歌:

为什么狮子男会被拒绝呢?还不是因为长得不好看;

为什么借口总是没感觉?还不是因为你长得不好看?

你以为他很注重姑娘是否有内涵么?不,你错了他只喜欢姑娘很好看~

……

经常有很多人会说:

他们会有各种各样的原因,他们把所有的问题都归因于价值。

不可否认价值是非常重要的,甚至我可以说在达到一个门槛之前,价值是最重要的。

但他们这样归因的核心原因,是告诉你:

你不值得被人爱,你没有值得别人喜欢的地方。

这是最重要的一个核心,也就是:

很多人把自己没有获取长期关系的原因,归因为自己不值得被人爱,而不是自己没有爱别人的能力。

承认自己没有爱的能力要比承认自己没有钱困难得多,因为这样你可以怪女孩太现实,指天怨地或者骂别人,比承认自己的失败容易太多。

如果承认自己没有爱的能力就等于让他承认自己阳痿,或者让他承认自己全面失败,但是让他承认自己没有钱就比较容易。

于是有的人,他想获得好的长期关系,就去很勤奋努力去赚钱,这是一个很常见的策略。

你会看到一个男人,如果他有很多钱人他会很自信,但是我也见过有些有钱人一夜之间失去他财富的时候,他变得一无是处,似乎当时在他周围的人全都离开了他。

这就是为什么,很多男生在一段长期关系里,会不断的去操控对方的原因。

很多男生会怀疑自己究竟值不值得被这个女人爱,所以他要不断地去控制对方。

比如,有些男孩子当自己的女朋友和别人说话的时候,就会觉得自己很焦虑;

或者有些女孩子,当男友发短信或者是微博的时候就会非常焦虑。

所以,绝大部分男人的这种吃醋的心态来自于对这种爱的核心的自卑。

因为,价值是随时随地可以失去的,如果你只是觉得自己被人爱的原因是因为你的价值,那么,这就像一个建立在沙子上面的城堡。

因为钱而建立的价值是你随时随地会被抛弃的价值,因为你今天有钱不代表明天还有。

对这样的人来说,他们的价值是因为他们的自信是建立在这种价值上的,而他们会时时刻刻担心这种价值的丧失,所以,会时时刻刻的去想要去控制这些人。

有人说,只有钱才是最实在的,但赚钱的过程是什么?

能不能给别人提供价值是赚钱的核心,如果你给别人提供了价值,你就一定能赚到钱,如果你不能给别人提供价值,那么别人未必会听你的。

所以,这是非常简单的一个核心。

很多人的误区在于他以为自己是否值得被人爱,是因为自己的价值,而不是自己的能力。

我再举一个例子,男人想获得长期关系的方法是获得金钱权力影响力,女人则是会打扮自己,提升自己的外貌分数,这就是平常我们说的价值。

但这并不是核心,即使拥有了这些价值,你依旧会患得患失,因为这些价值会失去。

再有钱的人也会焦虑,财富会流失,女人的美貌也终会流逝。

除了这些显而易见的价值以外,比较隐藏的价值是软价值。

比如,有些人谈吐幽默,举止文雅,聪明善良等等,这些我称为软价值。

这种软价值相比前面的价值并不是明显,但也是价值的一种。但如果是基于这种软价值的话,你同样也会陷入焦虑。

我很认同这句话。

我大学时候有个好朋友叫黑子,我当时女朋友正好跟我分手,他晚上就陪我喝酒喝到了凌晨。

我就问了他,为什么到现在都不找女朋友?

他告诉我,他没考上公务员,所以就先不找女朋友,继续考公务员。

从他的角度来说,他似乎认为他必须得完成某个条件,才有具备有与女人互动的资格。

仔细想一想,似乎有点傻,但很多人男人也是这样。

比如:

当然,也可能是任何其他东西。

很多人也是这样自己被自己框死了。

通过这个小故事,我想告诉大家:

价值不是决定一切的东西,我们不要把一切的理由都归咎到价值上。

“缘分帝”

很多人认为没有长期关系的原因是,因为他没有找到合适的对象,把问题归纳于对象。

举个例子,当你去问一个女孩子,为什么你现在还没有男朋友?她会说,我还没有找到对象。

我曾经看过一段文字。

1991年5月的一天,铁凝冒雨去看冰心。

从我的角度来说,我认为人不应该等,也不应该把自己没有找到男/女朋友归因为你还没有找到相同的那个人。

我们这个时代比之前任何一个时代拥有的选择更多,也就在一两百年前,我们现在根本没有机会去自己选择;

一两百年前,你与一个怎样的人共度一生是你父母或者其他人所决定的。

但也就在最近几十年,我们终于有了自己选择自己生活的权利,终于有了自己选择自己长期关系的权利。

而在这种选择当中,很多人失去了自我,因为他们认为爱本身十分简单,而困难在于找到爱的对象或者被爱的对象。

因为,以前的婚姻都非常简单,就是双方媒介或者是别人撮合一下,婚姻也就是门当户对,但现在是自由恋爱,从这个角度来说,就是失去了自我。

所以,正是因为对象问题,有的人就会说缘分还没到,他把这件事也许不是归纳为价值,而是归纳为缘分,归纳为自己还没有遇到对的那个人。

如果长期关系就像做一盘红烧肉,有的人宣称,要做一盘天下第一好吃的红烧肉,但现在最大的困难是什么?是还没找到合适的那头猪,还没找到合适的那块肉。

他一次红烧肉都没有做过,就宣称没有做成红烧肉的原因是没找到合适的猪肉,这是不合适的。

因为核心原因是在于他没有尝试过做红烧肉,而不是因为没找到合适的猪肉。

从这个角度来说,你与其去寻找对象,还不如先去锻炼自己爱的能力。不管用哪种方式,先去尝试。

“激情帝”

很多人不理解激情与爱的能力之间的区别,通俗来说,不明白“吸引”与“爱”的区别。

吸引就像吃冰激凌,想象一下,你第一次吃冰淇淋的滋味,冰冰的、凉凉的、爽爽的、甜甜的,味道很爽是吗?

但你能回忆起你第二个口的冰淇淋的滋味吗?第三口第四口呢?基本没感觉了。

比如有些男生和女生发生关系后,会忽然发现好像不怎么喜欢她,忽然好像就没感觉了。

这是为什么?因为你不爱她,这是吸引不是爱。

很多人把激情的能力与爱的能力本身混淆了。

在追求爱的过程中,我们常常会认为自己有价值了才有爱情,爱情可遇不可求,还会混淆激情和爱情,这是很多人的认知误区,也是会影响到长期关系相处的最重要的三个基本的核心问题。

很多人把没有获取长期关系的原因,归咎于自己没有值得被爱的价值上,而不是自己没有爱别人的能力。

我们要知道:

价值不是决定一切的东西,我们不要把一切的理由都归咎到价值上。

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